یادش بخیر ...... خانواده آقای هاشمی رو که می خواستن از نیشابور برن کازرون

یادش بخیر ...... نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد

یادش بخیر ...... تو نیمکت ها باید 3 نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز

یادش بخیر ...... موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میذاشتیم رو میز که تقلب نکنیم

یادش بخیر ...... پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون حالمونو تا روز آخر عید میگرفتن

یادش بخیر ...... زنگ آخر که میشد کیف و کوله رو مینداخیتم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس میره بیرون

یادش بخیر ...... یه مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هر کی از اونا داشت خیلی باکلاس بود

یادش بخیر ...... پاک کن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی، بعد با طرف آبیش میخواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذو پاره میکرد یا سیاه و کثیف میشد

یادش بخیر ...... آرزومون این بود که وقتی از دوستمون میپرسیدم درستون کجاست اونا اما عقب تر باشن

یادش بخیر ...... سر لوله ی خالی خودکار بیک رو تو پوست پرتقال یا نارنگی میکردیم بعد فوت میکردیم تا به ر و کله ی فرد مورد نظر بخوره

یادش بخیر ...... دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم

یادش بخیر ...... بازی اسم فامیل، میوه: ریواس، غذا: ریواس پلو

یادش بخییییییییییییییییییییییییییییییر 

 فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت ۳۰% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند، مملکته داریم؟
——
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفهانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟
——
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه… مملکته داریم؟(انصافی این چه ربطی داشت)
——
بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟
——
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟
——
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ ۴۵ دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین! مملکته داریم؟
——
می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟
——
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مملکته داریم؟
——
مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟! مملکته داریم؟
——
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. مملکته داریم؟
——
ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ مملکته داریم؟
——
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟
——
دختر ۱۱ ساله به مامانش میگه: “آخه تو از عشق چی می‌دونی؟”، مملکته داریم؟
——
ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد! مملکته داریم؟
——-
دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
——
آمار جراحی بینی انجام شده در تهران ۲۳ برابر کل قاره آسیا است، مملکته داریم؟
——
با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟
——
پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره! مملکته داریم؟
——
یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه! مملکته داریم؟
——
مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! مملکته داریم؟
——
اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن، مملکته داریم؟
——
همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون! مملکته داریم؟
——
دزدگیر ماشینمو دزدیدن! مملکته داریم؟
——
طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه! مملکته داریم؟
——
یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره! مملکته داریم؟
——
دوتا تیشرت خریدم یکی دو ایکس لارج یکی اسمال.جفتشم اندازمه. مملکته داریم؟
——
تور هشت روزه مالزی ویژه ایام محرم! مملکته داریم؟
——
یکی از راه های رسیدن به خدا ؛ هواپیمایی ایران است!! مملکته داریم؟
—–
عتیقه و اشیای باستانی رو عوض اینکه سازمان میراث فرهنگی کشف کنه، نیروی انتظامی کشف می‌کنه! مملکته داریم؟
——
یکی از معیارهای اصلی در تعیین کیفیت یک سایت یا وبلاگ، اینه که فیلترش کرده باشن! مملکته داریم؟
——
هر بلای طبیعی که سر خارجی‌ها بیاد عذاب الهیه، ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانی‌ها بیاد امتحان الهی! مملکته داریم؟ 

يعني واقعا همين شكليه

 پارسال این موقع داشتید چیکار میکردید و جه حسی

داشتید؟؟؟؟؟؟؟

لطفا با صراحت تمام جواب بدید.......

طرز تهيه سريال ماه رمضان
1. روحاني يک عدد
2. پيرزن سال خورده يک عدد ترجيحا ثريا قاسمي
3. ترک زبان يک عدد نمک سريال
4. دختر جوان و زيبا دو عدد
5. پسر جوان و جذاب يک عدد
6. زن زيبا و معصوم يک عدد ترجيحا مريم کاوياني
7. مرد ميانسال دو عدد ترجيحا امين تارخ
8 – بهشت زهرا يک بار
9 – امام زاده نا مشخص يک بار

10 – مسجد بي نام و نشان يک بار

11 – جوانان ريشو با نامهاي ائمه و بسيار قابل اعتماد چند نفر

12 – جوانان پولدار غير قابل اعتمادبا نامهاب اصيل ايراني چند نفر
13 – تعدادي پليس ، معتاد ، اهالي و کسبه
14_تعدادي محله به مقدار لزوم
طرز تهيه:
ابتدا همه را جز آقاي روحاني در يک قابلمه ريخته و سپس خوب بهم مي زنيم تا به اندازه کافي بهم بخورند و بهم بريزند. سپس آقاي روحاني را بعنوان مشکل گشا واردقابلمه مي کنيم. بعد از نيمساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده ميفرستيم تا حدود 100 ليتر آب غوره فرد اعلا توليد کند سرانجام در قابلمه را بر مي داريم و جلوي 70 ميليون مي گذاريم

داستان کاریکاتورهای روزنامه دانمارکی علیه پیامبر اسلام را که فراموش نکرده اید. همه معترضان می شکستند، می سوزاندند، پاره می کردند، فحش می دادند، تحریم می کردند، فریاد می زدند و بر سر و سینه می کوبیدند. اما یک جانباز در تهران کاری کرد که باید تمام قد ایستاد در مقابل این همه شعور و شرف و انسانیت ... در آن رونقی بازار زدن و شکستن و خرد کردن و تحریم کردن، یک جانباز در تهران رفت روبروی سفارت دانمارک یک سکو گذاشت. بعد رفت بالای آن. او هنر نقاشی و رنگ و بومش را هم با خودش برده بود. او می توانست پرچم آتش گرفته دانمارک را نقاشی کند یا هر نقاشی لبریز از خشم و نفرت را. اما او همه هنرش را ریخت روی بوم و زیباترین تصویر را از حضرت مریم ترسیم کرد. او با مهربانی تمام، ظرفیت یک مسلمان را به رخ همه کشید. او ثابت کرد اعتراض فقط در شکستن و آتش زدن نیست. خلق زیبایی می تواند نماد یک اعتراض باشد.

گفتم: سلام خواجه، گفتا: علیک جانم

گفتم: کجا روانى ؟ گفتا: خودم ندانم

گفتم: بگیر فالى، گفتا: نمانده حالى

دایم اسیر گشتم در بند بیخیالى

گفتم که: تازه تازه شعر و غزل چه دارى

گفتا که: می سرایم تکنو ،رپ و سواری!

گفتم: کجاست لیلى ، مشغول دلربایى ؟

گفتا: شده ستاره در فیلم سینمایى

گفتم: بگو ز خالش، آن خال آتش افروز

گفتا: عمل نموده، دیروز یا پریروز

گفتم: بگو زمویش، گفتا: که مِش نموده

گفتم: بگو ز یارش، گفتا: ولش نموده

گفتم: چرا، چگونه؟ عاقل شدست مجنون؟

گفتا: شدید گشته معتاد گرد و افیون

گفتم: کجاست جمشید؟ جام جهان نمایش؟

گفتا: خریده قسطى یک ال سی دی به جایش

گفتم: بگو ز ساقى حالا شده چه کاره

گفتا: شده پرستار یا منشى اداره

گفتم: بگو ز زاهد، آن رهنماى منزل

گفتا: که دست خود را بردار از سر دل

به نقل از باشگاه خبرنگاران مکان مسکونی اجاره‌ای که معمولاً برای مدت کوتاه به افراد اجاره داده می‌شود را هتل می نامند. هتل‌ها از امکانات اقامتی و گردشگری شهرها به حساب می‌آیند که دارای امکانات جنبی گوناگونی هستند :رستوران، استخر شنا، کافی شاپ،سالن اجتماعات و نمونه‌هایی از این امکانات در یک هتل مناسب هست. مشتریان هتل در اتاقها و سوئیت هایی که دارای تخت خواب، توالت و حمام مجزا هستند ساکن می‌شوند.در کنار امکانات کافی و لازم بعضی هتل ها به دلیل زیبایی که دارند نسبت به مابقی هتل ها در شهر از توجه ویژه ایی برخوردارند از جمله :

هتل عباسی 

هتل داریوش

هتل شهریار

هتل کندوان

هتل هما

هتل داد

هتل ملک التجار

حتما ببينين

http://htwins.net/scale2

آخرین ورژن دعای آخرتم برای حل مشکلات:
الهی! با خاطری خسته ، دل به کرم تو بسته،دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی،
پاس نشوند حکیمی،
نیفتم شاکرم،بیفتم صابرم.
الهی شهریه ها بالاست که میدانی،و جیبم خالیست که میبینی.
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی را چه شاید و از او چه باید؟
دستم بگیر یا ارحم الراحمین.

در یکی از روستاهای هلند، در داخل رودخانه، پل ساخته شده است.

به گزارش تکناز به نقل از نقل از سایت "مای مدرن منت"، گروه مهندسی معماری RO&AD ، این پل را در روستای هالسترین هلند، طراحی و ساخته است.

در ساخت این پل از چوب اکویا Accoya Wood استفاده شد. در این چوب ها از فناوری نوینی استفاده شده تا در برابر باکتری ها و قارچ ها مقاوم باشد و حجم بالایی از آب را برای مدت زمان طولانی تحمل کند.

این پل به نام های پل غرق شده یا پل موسی به یاد معجزه حضرت موسی در شکافتن رودخانه ، نیز نامیده می شود.

پل غرق شده در کنار قلعه باستانی مربوط به قرن 17 میلادی ساخته شده است . دلیل ساخت این پل به این شیوه آن است که محیط و فضای اطراف قلعه باستانی، از لحاظ بصری تحت تاثیر قرار نگیرد و به همان شیوه قدیمی باقی بماند.

همه‌ي دانشمندان مي‌ميرند و به بهشت مي‌روند. آنها تصميم مي‌گيرند كه قايم‌باشك بازي كنند. از بخت بد اينشتين كسي است كه بايد چشم بگذارد. او بايد تا 100 بشمرد و سپس شروع به گشتن كند. همه شروع به قايم شدن مي‌كنند به جز نيوتن.
نيوتن فقط يك مربع 1متري روي زمين مي‌كشد و داخل آن روبروي اينشتين مي‌ايستد. اينشتين مي‌شمرد:
1، 2، 3، ...97، 98، 99، 100
او چشمانش را باز مي‌كند و مي‌بيند كه نيوتن روبروي او ايستاده است. اينشتين مي‌گويد:
''سوك‌سوك نيوتن!!'' نيوتن انكار مي‌كند و مي‌گويد نيوتن سوك‌سوك نشده است. او ادعا مي‌كند كه نيوتن نيست. تمام دانشمندان بيرون مي‌آيند تا ببينند چگون او ثابت مي‌كند كه نيوتن نيست. نيوتن مي‌گويد:
''من در يك مربع يه مساحت 1متر مربع ايستاده‌ام... اين باعث مي‌شود كه من بشوم نيوتن بر متر مربع... چون يك نيوتن بر متر مربع معادل يك پاسكال است،
من پاسكال هستم، پس''سوك‌سوك پاسكال!!!''.

با تشكر از خانم زماني