یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.

ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!
**************************************
یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
*************************************
یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!
**********************************
به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!

***************************
دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم

اولین اس ام اس رو با یک دوبیتی شروع میکنم !

شاعر میگه که :

تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !

.

.

.

قانون پایستگی واحد :

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند

بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

.

.

.

این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم

همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید !

پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !

.

.

.

شیر یا خط دانشجویی :

اگه شیر اومد میخوابم !

اگر خط اومد فیلم میبینم !

اگه راست ایستاد درس میخونم !!

بقیه در ادامه مطلب

.
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

2.
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3.
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

 بياين ادامه مطلب

با دقت و تفکر بخونید....باید تجزیه و تحلیلش کنین!!!!!!!۱

موت زارت:
سکته! یهویی مردن.

بیسکوییت:
کسی که 20 بار تصمیم گرفته ترک کنه.

جانمازی:
بگو آذی جان، صدات میاد!

پنهانی:
قلمی که جای جوهر با عسل می نویسد.

درون گرا:
کچل های داخل خانه.

برون گرا:
کچل های خارج از خانه.

Superman:
مرد بقال.

مناجات:
انواع مونا.

کره حیوانی:
بی چاره ناشنواست.

ثانیه ها:
هوا آفتابیه ها!

مالاریا:
کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله می گویند.

دیپلماتیک:
فرد دیپلمه ای که ماتیک زده

?How Could You:
شما چگونه کود می‌دهید؟

Software:
حرف های چرند اما لطیف و دلنشین.

اصول کافی:
راه و روش قهوه درست کردن.

چاقو ضامن دار:
در شیراز، به شخص فربه‌ای که یکی‌ از اهالی محل ضمانتش را کند گویند.

هارون:
اصطلاحی که شیرازی ها هنگام یافتن رانِ مرغ در غذا به کار می برند.


جدول:
کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند.

Saturday:
روز جهانی ساطور

توضیح: در اکثر موارد برای متوجه شدن موضوع باید کلمه فارسی رو انگلیسی تصور کنید و بالعکس.

Freezer side by side:
کسی که کنار هرکی می شینه، زر مفت می زنه!

کراچی:
پس تکلیف ناشنوایان چه می شود؟

نلسون ماندلا:
نلسون اون وسط گیر کرده.

کته ماست:
آن گربه مال ماست.

مشروبات:
روبات مشهد رفته!

کدبانو:
دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد.

سوغاتی:
بسیار عصبانی.

مانیکور – پدیکور:
دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام.

هرکول:
آن که روی شانه‌‌هایش مو دارد.

Latino:
لات بازی ممنوع!

مشروط شوید. مشروطی را برای دانشجو ساخته اند نه رئیس دانشگاه و اساتید. هیچکدام همه واحد های خود را پاس نکنید. از حد مجاز مشروطی و ترم های مجاز حضور در دانشگاه نهایت استفاده را ببرید. مطمئن باشید بیرون از دانشگاه هیچ خبری جز رفتن به سربازی و بعد از آن بیکاری وجود ندارد. حداقل وقتی که در دانشگاه حضور دارید به عنوان یک دانشجو شناخته می شوید نه یک بیکار.

- تا دوران تحصیلتان تمام نشده در دانشگاه عاشق شوید و ازدواج کنید. چون اگر دانشگاهتان تمام شود هیچکس حاضر نیست با یک آدم آس و پاس بیکار ازدواج کند.

- جزوه های خود را مرتب و منظم بنویسید. شاید فرجی شد و کسی برای گرفتن جزوه به شما مراجعه کرد و بختتان باز شد وگرنه بعد از تمام شدن دانشگاه بخت ازدواج را از دست خواهید داد.

- یکی از راه های گرفتن نمره درس خواندن است. برای گرفتن نمره راه های دیگری هم وجود دارد. یکی از ساده ترین این راه ها پاچه خواری است. اکثر دانشجویان و به خصوص شاگرد اول ها نمره خود را از این طریق به دست می آورند. راه دیگر گرفتن نمره، جنس مخالف بودن است که در این روش نیازی نیست شما کار خاصی انجام دهید. نمره خود به خود برای شما منظور می شود.تهدید استاد به پنچر کردن ماشینش، مظلوم نمایی و بهانه مریضی و فوت اقوام درجه یک و دو و پیدا کردن آشنا و استفاده از بند پ روش های دیگر گرفتن نمره است که در مواقع لزوم توصیه می شود.

- در فعالیت های فوق برنامه شرکت کنید. شما با درس خواندن فوقش یک لیسانسه بیکار می شوید. اما با شرکت در برنامه های فوق برنامه استعداد های هنری و غیر هنری خود را کشف و استعداد های هنری خود را خنثی و استعداد های غیر هنری خود را ضبط و بعد از فارغ التحصیل شدن به کار می بندید.


- با گرفتن پایین ترین مدرک، دانشگاه را رها کنید. هرگز از یک سوراخ دوبار گزیده نشوید. ادامه تحصیل در مقطع کارشناسی ارشد و دکتری یک اشتباه بزرگ است هر وقت تحصیل را رها کنید و به کار اصلی خانوادگیتان برگردید، سود کرده اید. با ادامه تحصیل شما یک فوق لیسانس و یا دکتر بیکار خواهید شد که دیگر نمی توانید سرتان را پیش در و همسایه بلند کنید. پس تا دیر نشده به فکر یک کار نان و آب دار باشید.    

اهل درسم من
روزگارم هی بد نیست
جیب خالی دارم .خرده پولی .سر سوزن عقلی
دوستانی دارم بهتر از عزراییل
درسهایی بدتر از تلخی زهر
وکلاسی که در آین دانشگاه است
من یک دانشجویم
هیکلم نی قلیون
چشمهایم کم سو
کله ام هم بی مو
درس کفاره من
من جنون را هر دم در میان جزوه ها می بینم
چه خیالی چه خیالی ...میدانم از پس ناچاری است
خوب میدانم آخر ترم باز
کار من زاری و در به دری است

معرفی مهندسین عمران:

مهندس عمران موجودی است كه معمولا در كنار جوی ها و محله های مخروبه زندگی میكند

گونه وحشی و ولگرد آن عمران راه نامیده میشود كه به ندرت برای غذا خوردن و جفت گیری به شهر میاید

گونه آبزی آن عمران آب نامیده میشود و گونه ی كوهی آن عمران نقشه بردار است كه بیشتر عمر خود را در بین صخره ها و مسیرهای صعب العبور میگذراند،این گونه بیشتر در اطراف گونه عمران راه مشاهده میشود

دسته اهلی و خانگی این موجود در دفتر فنی مشاهده شده است

گونه بسیار معروف و فراوان این موجود، عمران سازه نام دارد كه با توجه به مهارت فوق العاده در ساخت پناهگاه های مستحكم ،نسبت به گونه های دیگر آسیب پذیری كمتری دارد،كه همین موضوع باعث كثرت این گونه نسبت به گونه های دیگر شده است این گونه نزدیكترین گونه به عمران زلزله میباشد

البته گونه مرموز و راحت طلبی از این نوع موجود وجود دارد كه كارفرما نامیده میشود،این گونه بسیار عجیب در بعضی مواقع برای یك پرس جوجه كباب پشت مشاور را خالی میكند



نژاد بسیار باهوش و حیله گر این موجود، مهندس ناظر است
كه با توجه به رشوه هایی كه از گونه های دیگر مانند كارفرما و یا پیمانكار میگیرد،درآمد بیشتر و در نتیجه زندگی مرفهی دارد

گونه فوق العاده وحشی و درنده آن در نهایت پیمانكار میشود،این نوع نژاد علاقه عجیبی به آزار و لگد پرانی به مشاور دارد،خوشبختانه با توجه به سخت گیریهای مشاور نسل این نوع نژاد رو به انقراض است